Histoire sans fin

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".


Nan je connais pas.

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.

À fond.
Ca devient n'importe quoi ^^

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.
Puis Harry Poter arriva et se fit déglinguer. Car Jack avait coupé sa baguette en deux. Harry resta longtezmps àpleurer, en disant "ma baguetteuh !"
Puis Speedy, le chien de mon grand-père, arriva et dégomma les lapins-garous, car il était très fort, même si c'était un chien-saucisse aux pattes de 10cm.

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.
Puis Harry Poter arriva et se fit déglinguer. Car Jack avait coupé sa baguette en deux. Harry resta longtezmps àpleurer, en disant "ma baguetteuh !"
Puis Speedy, le chien de mon grand-père, arriva et dégomma les lapins-garous, car il était très fort, même si c'était un chien-saucisse aux pattes de 10cm.
Puis arriva tintin qui fighta tout le monde.
Puis l'inconnue du Boulevard Bessières arriva et se proclama reine du monde.

L'inconnue du boulevard Bessières : va voir ça sur youtube, d'abord sans regarder les images puis avec. Il a un certain... contraste.

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.
Puis Harry Poter arriva et se fit déglinguer. Car Jack avait coupé sa baguette en deux. Harry resta longtezmps àpleurer, en disant "ma baguetteuh !"
Puis Speedy, le chien de mon grand-père, arriva et dégomma les lapins-garous, car il était très fort, même si c'était un chien-saucisse aux pattes de 10cm.
Puis arriva tintin qui fighta tout le monde.
Puis l'inconnue du Boulevard Bessières arriva et se proclama reine du monde.
Puis mon frère arriva et joua un solo de guitare dingue.
Et un illustre inconnu qui était prof de sciences arriva. Il défonça le frère avec sa propre guitare, puis sortit ses deux jouets préférés : une sorte de boîte produisant des rayons de lumière et servant à montrer les différentes sortes de lentilles, et un énorme œil en plastique.


Barf, je trouve ça marrant.
Le prof de sciences avec ses deux jouets est véridique. Je ne te dirai pas son nom, mais il adore vraiment ces deux trucs, il s'amuse toujours comme un fou quand il doit les utiliser pour nous montrer des trucs.

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.
Puis Harry Poter arriva et se fit déglinguer. Car Jack avait coupé sa baguette en deux. Harry resta longtezmps àpleurer, en disant "ma baguetteuh !"
Puis Speedy, le chien de mon grand-père, arriva et dégomma les lapins-garous, car il était très fort, même si c'était un chien-saucisse aux pattes de 10cm.
Puis arriva tintin qui fighta tout le monde.
Puis l'inconnue du Boulevard Bessières arriva et se proclama reine du monde.
Puis mon frère arriva et joua un solo de guitare dingue.
Et un illustre inconnu qui était prof de sciences arriva. Il défonça le frère avec sa propre guitare, puis sortit ses deux jouets préférés : une sorte de boîte produisant des rayons de lumière et servant à montrer les différentes sortes de lentilles, et un énorme œil en plastique. Puis mon frère ressuscita et défonça le prof avec son propre oeil.
Puis Metallica arriva et joua master of puppets à fond !
Mais le prof n'avait rien senti, alors il attrapa Metallica par les cheveux* et les noua à son manche de guitare. Puis il reprit szon oeil et continua à jouer avec, tout en tapant sur le projecteur ce qu'on devait écrire au cours histoire de ne pas fatiguer sa "mooie stem**"

Ouais j'ai vraiment ce prof. Il est vraiment hyper marrant *prosternation devant son idole*
*en espérant qu'il/elle/eux a des cheveux x)
** il l'a vraiment fait aussi

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.
Puis Harry Poter arriva et se fit déglinguer. Car Jack avait coupé sa baguette en deux. Harry resta longtezmps àpleurer, en disant "ma baguetteuh !"
Puis Speedy, le chien de mon grand-père, arriva et dégomma les lapins-garous, car il était très fort, même si c'était un chien-saucisse aux pattes de 10cm.
Puis arriva tintin qui fighta tout le monde.
Puis l'inconnue du Boulevard Bessières arriva et se proclama reine du monde.
Puis mon frère arriva et joua un solo de guitare dingue.
Et un illustre inconnu qui était prof de sciences arriva. Il défonça le frère avec sa propre guitare, puis sortit ses deux jouets préférés : une sorte de boîte produisant des rayons de lumière et servant à montrer les différentes sortes de lentilles, et un énorme œil en plastique. Puis mon frère ressuscita et défonça le prof avec son propre oeil.
Puis Metallica arriva et joua master of puppets à fond !
Mais le prof n'avait rien senti, alors il attrapa Metallica par les cheveux* et les noua à son manche de guitare. Puis il reprit son oeil et continua à jouer avec, tout en tapant sur le projecteur ce qu'on devait écrire au cours histoire de ne pas fatiguer sa "mooie stem**"
Mais tout ça, c'était dans les rêves du prof de... (physique ou histoire ?)
Alors y'a un mec moche et inutile-qui-sert-à-rien qui arrive [moi] et qui incendie ton idole pour se venger [et oui, c'est un délit d'en rêver !]. Puis il prit l'inconnue du Boulevard Bessières et lui jeta dessus; puis il pris une batte de Baseball et se défoula; puis il prit un cocktail Molotov ; puis il partit avec Metallica et son frère.
Mais Metallica, le tyoi et le frère montèrent une scène recouverte avec des peaux de lapins rose et vert ; et ils firent un concert de hard rock dessus. Le rendu était un peu bizarre.
Le prof de science ressuscita parce que c'est le meilleur et les acclama en jouant avec son oeil.
Puis une fille complètement paumée arriva et regarda son prof qui s'amusait avec son oeil géant, tout en se disant que oui, il fallait vraiment qu'elle arrête la drogue.

C'estparce qu'ils sont trop nuls que je les massacre facilement. X)
ni physique, ni histoire : sciences (wetenschappen, comme on dit )

Il était une fois un chien qui s'appelait Quitty et qui pissait tout le temps.Il buvait aussi tout le temps, pour avoir de la réserve. Il pissait à chaque mètre, ce qui rendait sa promenade difficile. Il avait deux maîtres, un couple heureux dont l'homme s'appelait Denis et avait trente-quatre ans, et dont la femme, Katty, en avait trente-deux. Le chien avait été nommé ainsi car le surnom de la femme était Kat, et que celui du chien était Kit, ce qui donnait (stop pub !) une bonne marque de chocolat que nous connaissons bien. Forcément, l'emmener en promenade était une terrible corvée. Mais ses maîtres avaient embauché deux promeneurs de chiens professionnels. Ceux-ci s'appelaient Alien Pourri-Qui-Pue et Prol'O TGTDC. Alien était une personne aux grandes oreilles décollées et aux yeux ronds, globuleux et sortant de leurs orbites. Prol'O était un ancien joueur de basket qui faisait 2m55 et pesait 250kg. Alors tout les jours ils étaient tranquilles, jusqu'au jour où Alien Pourri-Qui-Pue respira sous ses aisselles, et mourut asphyxié.Prol'O l'enterra au fond du jardin, avec un petit pommier planté par dessus. Mais le pommier creva au bout de deux jours, asphyxié lui aussi par l'odeur mortelle se dégageant de la tombe. Tout le quartier commença à empester ; c'était intenable. Alors, c'est devenu un quartier désert, car plus personne ne voulait vivre dans cet endroit. Nos amis décidèrent alors d'avoir une très grand maison, constitué en fait du pâté de maisons de leur quartier. Maintenant, ils étaient très riches. Mais que pouvaient-ils faire de tout cet argent ? Ils le dépensèrent en inodorants. Ensuite ils s'achetèrent une grande piscine, douze poneys qui tombèrent malades à cause de l'odeur et trois rats qui proliférèrent, toujours en raison de l'odeur. Puis ils achetèrent des vers, pour manger la dépouille et avoir la paix-nez (les pennes sont des pâtes italiennes). Mais les vers moururent asphyxiés eux aussi. en désespoir de cause, toute la petite famille coula une tonne de béton au-dessus de la sépulture. Mais le béton se fendilla car ça puait trop. Alors ils firent un immense dôme en béton tout autour de la tombe, puis ils mirent du verre, puis du sable, des cailloux, de la terre, du tarmac, encore du béton, et finirent par une couche de verre. Puis tout explosa sous la pression de la puanteur. Alors ils refirent la même chose (béton, terre, caillasse, verre, etc) mais ajoutèrent du papier, de l'herbe, du cerveau de blonde, du poil de vache et des plumes de poules pondeuses (pas celles à viande). Et il ménagèrent une petite cheminée, tout en haut, dont le conduit menait jusqu'à 6000 mètres. Ainsi le dôme ne pouvait plus exploser. Mais, comme par miracle (de la nature) le dôme explosa. Alors ils coulèrent des milliers et des milliers de glu incassable, inexplosible, etc. Mais, comme par miracle (de la nature) ça explosa. Alors ils le mirent dans une boule de verre, et, avant que ça explose, ils accrochèrent des réacteurs et l'envoyèrent à des milliards de kilomètres de la Terre. Mais la boule, bien que les réacteurs soient assez fort pour la porter, fit simplement demi-tour et revint doucement se poser à son endroit d'origine, comme si elle y était irrésistiblement attirée. Et elle explosa. Tout le monde mourut, sauf nos héros et deux lapins roses avec des ailes et des cornes vertes. Alors ils firent la fête. Mais Alien Pourri-qui-pue avait très fi n. Alors, il tua un des lapins-roses-à-cornes-vertes et le mangea. Forcément, ça ne plut pas à son copain/copine (il est très difficile de distinguer les mâles des femelles) qui attaqua A. PqP en crachant de l'acide par les oreilles. Mais A PqP gagna le combat. Alors le lapin qui était mort se releva (et oui ! en fait, il n'était pas vraiment mort) enfin, c'était devenu une sorte de zombie. Il rappela tous les lapins roses à oreilles vertes, qui se réveillèrent, ou plutôt démoururent parce qu'ils devinrent des zombies. A PqP n'était pas très fort, mais il avait sa famille sur laquelle il pouvait compter. Alors commença le grand match humains(apeupréhumains)-zombies(lapins). Les humains s'armèrent de mitraillettes, de lance-rockets (j'ai toujours aimé les lances-rockets), de tronçonneuses, tandis que les lapins s'armèrent de lance carottes, de coupeuses à carottes, de soupe à la carotte, et de carottes rapées (ces deux dernières armes étant les plus efficaces). Alors une lutte sans merci commença (il faut dire que quand on se bat, on a pas le temps de dire merci, m'enfin, c'est vrai, quoi !) Après le combat, je signale que A PqP avait l'allure d'un emballage de de hamburger vide oublié sous la pluie, mais ça c'est des détails. Ce fut la plus grande bataille humain-.. euh... truc, quoi. De l'univers. Les carottes pleuvaient de partout. A un moment, un chameau arriva au milieu de la bataille, personne ne sait très bien pourquoi. Il cracha deux litres d'acides par les oreilles, puis entreprit de s'arracher tout les poils. Ensuite il les fila, et en fit un immense gilet qu'il offrit à Prol'O. Ce gilet était magique ; Prol'O pouvait désormais voler, grâce à deux fils de "laine" qui pendaient dans son dos. Ces deux fils étaient reliés à ses oreilles choufleurissimes, et les faisaient bouger pour qu'il puisse voler. Ca devait être un peu magique, parce qu'avec ses 2m55 et ses 250kg, il n'aurait jamais pensé pouvoir voler avec ses oreilles-dumbotiques. Alors il vola et ne songea plus à se battre. Mais le chameau n'était pas content, alors il tira un jet d'acide sur l'aile droite de PRol'O, qui redescendit en piqué. Alors Jack Sparrow arriva d'on-ne-sait-d'où et alla a la rescousse de Prol'O. Jack regarda autour de lui, et vit plein de gens qui s'entretuaient entre lui et Prol'O. Il sortit son cher compas, vit l’aiguille dirigée vers sa poche, soupira en levant les yeux au ciel, puis rempocha son compas tout en saisissant une bouteille de rhum.. et en se mettant à courir vers ce qu'il pensait être la direction de la mer, histoire de ne pas mourir bêtement. Mais arrivé à mi-chemin, il remarqua un coffre. Un coffre de métal, gravé d'un tas de pièces luisantes. Aussitôt, il fit demi-tour. *Fuir est un choix, mais voler est une obligation !* se dit-il. Puis il arriva vers la mer, croisa un bateau qui s'appelait le "Black Pearl" et se fit manger par un poulpe. Mais juste avant ça, il avait réussi à récupérer le coffre. Alors il buta le poulpe en le soûlant (Quel gâchis, se dit-il en versant son bon rhum dans la gorge du monstre). Puis il ouvrit le coffre, et Étoile de Feu en sortit. C'était un grand matou roux, qui salua Jack d'un signe de tête respectueux, puis lui arracha sa bouteille, en but une longue gorgée. Ensuite il descendit à terre et se jeta dans la mêlée. Il avait toujours rêvé de goûter un lapin vert et rose (zombie). Alors, juste comme ça, Itachi se ramena et à l'aide de ses charingans, fit très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très mal à tout le monde.
Puis il dit :"Bon, maintenant, filez-leur des croquettes ou ça va mal se finir pour tout le monde".
Puis comme les autres ne coopéraient pas, il illusionna tout le monde, et tout le monde mourut eut encore plus mal. Mais c'est alors qu’Étoile de Feu rappliqua avec tous ses amis (à savoir : Plume Grise, Tempête de Sable, les trois Erin et même Étoile du Tigre, qui était devenu gentil pour l'occasion), et attaqua les charigans. Il y eut des cris de douleur, des griffades, des croc(ades?) et diverses blessures douloureuses, très douloureuses ou énormément douloureuse, ça dépendait des camps.
Finalement, Étoile de Feu envoya le dernier charigan en enfer d'un bon coup de patte au derrière.
Pendant ce temps, Prol'O était redescendu sur terre et avait engagé un féroce duel épée/sandwich au thon avec le capitaine Jack, car ce dernier pensait que Prol'O avait volé un certain bâtiment et sa bouteille de rhum.
Puis Harry Poter arriva et se fit déglinguer. Car Jack avait coupé sa baguette en deux. Harry resta longtezmps àpleurer, en disant "ma baguetteuh !"
Puis Speedy, le chien de mon grand-père, arriva et dégomma les lapins-garous, car il était très fort, même si c'était un chien-saucisse aux pattes de 10cm.
Puis arriva tintin qui fighta tout le monde.
Puis l'inconnue du Boulevard Bessières arriva et se proclama reine du monde.
Puis mon frère arriva et joua un solo de guitare dingue.
Et un illustre inconnu qui était prof de sciences arriva. Il défonça le frère avec sa propre guitare, puis sortit ses deux jouets préférés : une sorte de boîte produisant des rayons de lumière et servant à montrer les différentes sortes de lentilles, et un énorme œil en plastique. Puis mon frère ressuscita et défonça le prof avec son propre oeil.
Puis Metallica arriva et joua master of puppets à fond !
Mais le prof n'avait rien senti, alors il attrapa Metallica par les cheveux* et les noua à son manche de guitare. Puis il reprit son oeil et continua à jouer avec, tout en tapant sur le projecteur ce qu'on devait écrire au cours histoire de ne pas fatiguer sa "mooie stem**"
Mais tout ça, c'était dans les rêves du prof de... (physique ou histoire ?)
Alors y'a un mec moche et inutile-qui-sert-à-rien qui arrive [moi] et qui incendie ton idole pour se venger [et oui, c'est un délit d'en rêver !]. Puis il prit l'inconnue du Boulevard Bessières et lui jeta dessus; puis il pris une batte de Baseball et se défoula; puis il prit un cocktail Molotov ; puis il partit avec Metallica et son frère.
Mais Metallica, le toi et le frère montèrent une scène recouverte avec des peaux de lapins rose et vert ; et ils firent un concert de hard rock dessus. Le rendu était un peu bizarre.
Le prof de science ressuscita parce que c'est le meilleur et les acclama en jouant avec son oeil.
Puis une fille complètement paumée arriva et regarda son prof qui s'amusait avec son oeil géant, tout en se disant que oui, il fallait vraiment qu'elle arrête la drogue.
Cette fille là devint prof, et ce fut ma prof d'anglais. //SBAFF//
Puis le prof mourut car il servait à rien +PAN+
Puis Itachi revint et fit la fête.
Mais la fille n'avait pas envie de devenir prof d'anglais ; alors elle écrivit des livres et devint riche et célèbre. Itachi en eut marre, parce que quand même dans cette bulle ou se passe l'histoire, ça puait. Le prof de sciences ressuscita et mit une armure en acier trempé, histoire d'éviter de mourir à nouveau. Étoile de Feu eut beaucoup de petits chatons avec la lapine-garou survivant.
Puis tout ce monde là fit a fête et but du champagne car j'ai eu 20 à mon devoir d'histoire !.


OK. Première phrase de la suivante :
Il était une fois une princesse qui avait des boutons partout. Mais le père de son prince la trouvait tellement moche qu'il ne voulait pas qu'ils se marient. alors, la princesse, qui s'appelait Przst, et le prince, qui s'appelait Qsrtn, décidèrent de parcourir les mille et un monde constituant leur galaxie, afin de trouver un remède aux boutons de Przst.

Je vois que t'as de l'inspi

Il était une fois une princesse qui avait des boutons partout. Mais le père de son prince la trouvait tellement moche qu'il ne voulait pas qu'ils se marient. alors, la princesse, qui s'appelait Przst, et le prince, qui s'appelait Qsrtn, décidèrent de parcourir les mille et un monde constituant leur galaxie, afin de trouver un remède aux boutons de Przst. Mais ils ne trouvaient rien. Alors ils continuèrent.

Na !

Il était une fois une princesse qui avait des boutons partout. Mais le père de son prince la trouvait tellement moche qu'il ne voulait pas qu'ils se marient. alors, la princesse, qui s'appelait Przst, et le prince, qui s'appelait Qsrtn, décidèrent de parcourir les mille et un monde constituant leur galaxie, afin de trouver un remède aux boutons de Przst. Mais ils ne trouvaient rien. Alors ils continuèrent. Mais ils ne trouvaient toujours rien. Alors un jour ils arrièvent sur une autre planète, qui s'appelait Xyzab. Qsrtn décida que son surnom serait Q, et Przst décida que son surnom serait P, car ils commençaient à avoir mal aux muscles de la langue.

Il était une fois une princesse qui avait des boutons partout. Mais le père de son prince la trouvait tellement moche qu'il ne voulait pas qu'ils se marient. alors, la princesse, qui s'appelait Przst, et le prince, qui s'appelait Qsrtn, décidèrent de parcourir les mille et un monde constituant leur galaxie, afin de trouver un remède aux boutons de Przst. Mais ils ne trouvaient rien. Alors ils continuèrent. Mais ils ne trouvaient toujours rien. Alors un jour ils arrivèrent sur une autre planète, qui s'appelait Xyzab. Qsrtn décida que son surnom serait Q, et Przst décida que son surnom serait P, car ils commençaient à avoir mal aux muscles de la langue. Et que mon clavier avait mal au touches.
Puis ils rencontrèrent un alien, qui s'appelait LongverbayenderStaUskaupfDelahayeN'guyenRamangalahy.
Il était à la fois très grand, et très petit. en effet, d'un côté, il avait une grande... euh.. chose servant a priori de main, puis un bras, puis un torse, puis tout devenait très petit, donc une de ses jambes ne touchait pas par terre, il sautait comme un moineau en s'aidant de son aile triabilatérale, qui poussait sur sa tête. De même, il avait un gros œil, et un petit, mais l'effet était vraiment bizarre, car son visage était inversé ; ainsi le gros œil était du côté du petit pied et de la petite main. Bref, tout cela était vraiment très bizarre.